Все типы идеальных мужиков или кого забыли?
А блоггер косматый с печенькой в бороде где-где, я спрашиваю?

А ведь это всего лишь реклама стирального порошка...

Провокация от missseeya

Выкладываю стаффы давней давности. Обладатель вряд ли обидется.
( (местами зарифмованный образ мирочувствования) )

Удалось мне недавно попасть в МХАТ на прогон нового спектакля для прессы и фотографов. «Дворянское гнездо» Тургенева.

То ли я окончательно прониклась театром, то ли из третьего ряда так близко к сцене все воспринимается иначе, но я ушла в полном и неописуемом восторге, а половину спектакля, вместо того, чтобы тренироваться снимать, смотрела и, признаться, в некоторых моментах ловила свои глаза на мокром месте.
Дмитрий Дюжев прекрасно сыграл Лаврецкого, другие актеры также были великолепны. Особенно удалась героиня Варвары Павловны, но писать об этом
бессмысленно, нужно видеть своими глазами.



В фокус я, конечно, мало где попала, но можно посмотреть.

( +4 )

Да, Дымовский, конечно, не герой. Ну высказал, конечно, ну врезал по топам. Но уж больно не однозначен. Уж больно как-то не по нам.
Вот, если бы сам был Идеальным Героем. Вот, кстати, составной портрет Идеального Русского Героя.

Идеальный русский герой

Потомок Пересвета и невинно замужней Княжны. По прадедовской линии старовер, по материнской -изобретателя русской печатной машинки. До революции дед пахал землю передовым способом, после революции повышал мощь державы и учил. Второй дед полковник Исаев. Отец и мать космонавты, академики наук, живут скромно, но достойно.
Сам герой окончил простую сельскую школу и МГИМО, много беззаветно работал, занимался авиаконструированием, в том числе провел три года в спецназе. С воодушевлением встретил социализм с человеческим лицом. Оба раза защищал Белый дом, но стрелял поверх голов, а сам дважды ранен. Но не афишировал.
Открыл производственную артель, развивая дедовские изобретения. Занимался сельским хозяйством, открыл секрет колбасы без бумаги. Дал работу сотням обездоленных, тысячи вывел из запоя. Вылечил сам себя от другой страшной болезни народными методами. Потом научил Г. Малахова.
Женат счастливо уже тридцать лет, трое детей, пятерых усыновил. Одного спас от отправки в Америку. Построил храм, даже два, посетил Тибет, жил у старцев в тайге, много думал. Объехал всю Европу на своих двоих, но не принял и вернулся в Россию. Вывез с собой и обратил в веру барона-сыродела. Тот продал замок и пожертвовал все средства. Сам герой не состоял и не привлекался.
Пишет под псевдонимами и без гонораров самые толковые статьи в газеты. Ведет ЖЖ для 20 тысяч взаимных друзей. По выходным играет на гармошке раннего Прокофьева для жителей соседнего моногородка. Содержит приют для бездомных котиков, отстреливает на свои средства бездомных бешеных собак. Неоднократно спасал на пожарах. Под настроение может из Жигули сделать Мерседес, но не афиширует.
В смутное время молится и думает. Не проповедует и не разжигает, не баламутит и не митингует. Советует, когда спросят, дает удочку, а не рыбку. Усилием воли меняет все к лучшему вокруг себя и даже шире. Родину любит, начальство зря не критикует. В общем-то против, но строго конструктивно и готов предложить что надо. Но не спрашивают! Действует, но не афиширует. Случайно встретил Самого и подарил ему Главное Изобретение, за которое мог бы на Западе ого-го. Надеется на лучшее. Чего и вам желает. Фамилия, кстати, Иванов.

"Внимание! Передача свиного гриппа через этот сайт невозможна. Этот сайт заряжен Аланом Чумаком и Stoli. Здесь самые безопасные знакомства!" хахаха!!!!!!!!
источник http://qguys.ru

Мой френд viktorianec - человек эксцентричный. Вообще-то он университетский преподаватель литературы. Однако, как и многие талантливые люди, на бюджетных тугриках сидеть не считает возможным и потому работает и по другой специальности. Как вы думаете, кем? Кассиром? Сторожем зоопарка? Футбольным судьёй? Виолончелистом? А вот и не угадали! Мой френд Виктор работает журналистом в неком издании гастрономической тематики. А теперь дадим слово ему самому -

По работе мне приходится читать большое количество пресс-релизов и статей на гастрономические темы. Некоторые фразы и даже целые абзацы из этих текстов приходится полностью переписывать или нещадно вырезать. Самое ценное из неопубликованного я не могу не опубликовать отдельно

Итак, перлы гастрономической журналистики, собранные моим френдом Викторианцем -

***
Задушевные напевы русского народного ансамбля заставляют начисто забыть о каком-либо мире за пределами ресторана.

***
Поскольку этот ресторан замышлялся как дворец, то в меню есть также огромный выбор супов.

***
В субботу мы наблюдали на воскресном рынке большую очередь.

***
У столов стоят кресла в стиле Людовика, погибшего на гильотине.

***
Ресторан выполнен в стиле русского поэта, в честь которого и назван ресторан, под эпоху, в духе которой дизайнеры выполнили его стиль.

***
Чайные мастера клуба проводят любые возможные церемонии с выбранным гостями чаем.

***
В меню присутствуют маленькие семейные производители.

***
Рецепты всех коктейлей – тайные фантазии наших барменов, смешанные с главными коктейльными ингредиентами.

***
В меню — демократичная, но безумно нежная камбала.

***
В зале есть также диджейский пульт, который время от времени оживает.

***
Под четким присмотром шеф-повара ресторана вы сможете попробовать Прагу на вкус.

***
Время пить чай – это когда вы уже везде опоздали и вам некуда спешить.

***
История первого фреша всеми корнями, а скорее плодами, уходит в доисторические времена, когда мысль о возможности сорвать сочный фрукт соединилась с мыслью выжать из него все соки. История создания фреша нам абсолютно неизвестна. Был ли то первый фреш от Адама и Евы, а может быть Исаак Ньютон извлёк драгоценный сок из легендарного яблока, или девочка с персиками, откланявшись Серову, направилась на кухню...

***
Вас приятно удивят цены, качество и колорит нашего ресторана. Поясняю: низкие цены, отличное качество, приятный колорит.


Подборка полностью - http://viktorianec.livejournal.com/212625.html

Умер Семен Эммануилович Лерман.

Я плакал и икал... Редкий случай, когда в новости об акции прэлестно все.

Из сообщества reklama^ "Продолжаем публиковать информацию о самых интересных и самых эффективных адресных доставках в Самаре.
Очень неплохую акцию провел "Котельный центр".
По коттеджам города и пригородов были разосланы вот такие мягкие игрушки в коробках с красиво оформленным письмом.
В чем интересность кампании директ-мейл- безадресная доставка в самую труднодоступную часть целевой аудитории. Что бы привлечь реальное внимание владельцев домов пришлось звонить им в дверь, отдавать лично коробку с подарком. Зато почти все получившие подарок получили и приятную эмоцию. Добиться такого результата практически невозможно разнося обычные письма или каталоги, которые давно воспринимают как банальность.
Еще одно преимущество-эмоциональный настрой,который сохраняется надолго. Игрушку не выбросишь, она всегда будет напоминать о предложении Котельного центра по обслуживанию котлов.
Сильный фактор успеха директ-мейл акции - ненавязчивое стимулирование вирусного маркетинга. Все игрушки разные, что помогает стимулировать обсуждение рассылки между соседями-чему и были свидетелями не раз наши курьеры.

Твердая пятерка за креатив и маркетинговую просчитанность акции."

В кои-то веке сообщают не дурь, а святую правду:

"Половой акт может привести к амнезии"

Британские доктора изучают тревожный новый феномен, который может быть вызван интенсивным половым актом и получил название "временная глобальная амнезия" (TGA).

Британская газета Telegraph рассказывает о неприятном опыте 59-летней Алисы. Алиса и ее муж Скотт в прошлом году занимались сексом. После окончания полового акта Алисса потеряла память. Она не могла назвать имя президента США, назвать год и день недели, и ее отвезли в госпиталь, потому что подумали, что с ней случился удар.

Врачи полагают, что в пожилом возрасте, после 50 лет, половой акт может одним из "детонаторов" TGA.

Кроме того, люди, страдающие мигренями и головными болями имеют больший шанс стать жертвами TGA.

Несмотря на то, что память вернулась к Алисе, она совершенно не может вспомнить полового акта, который предшествовал ее погружению в амнезию."

 
Это была отличная встреча, ребята, приезжайте еще.

Самые страшные эпидемии в истории человечества

КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ. 

КУРИНАЯ СКУКОТА или эпидемия ЗЕВОТЫ, пройдясь по Европе в 1647 году, вывихнула челюсть и разодрала рты половине населения.

КОШАЧЬЕ ВЕШЕНСТВО
Эта эпидемия охватила ряд стран Европы, когда инквизиция пустила слух, будто кошки приводят собак в бешенство. Сотни тысяч ни в чём, кроме глистов, не повинных кошек оказались повешенными помешанными на невежестве людьми.

На Руси долгое время держалась эпидемия БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, которое передавалось из уст в уста, иногда через сказителей-боянов. В настоящее время богатырское здоровье полностью искоренено современной медициной.

РАССЫПНОЙ ТИФ
Недуг, от которого больные рассыпались в буквальном смысле слова, превращаясь в несколько килограммов заражённой тифом пыли! Болезнь была побеждена только с изобретением пылесоса.
( Read more... )

6. "xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию."
((f)http://syndicated.livejournal.com/bash_org_ru/6205573.html)
.
В субботу же заменил большую часть лампочек на "энергосберегающие".
(очень уж серьёзная цифра за электричество получалась)
и что б вы думали?
как на баше :(
одна лампочка (за 180р, блин!) взяла и не загорелась.
При общих затратах в 1800р это ровно 10%. :)
.
Вот думаю теперь, ехать менять или фиг с ней?
.
.
.
7. на новом мониторе уже успели посмотреть фильм

((f)http://dvolc.livejournal.com/87315.html)
.
даже 2 раза!
какой?
"Книга мастеров"
Понравился. Не хуже "Жихарки" или "Русалки".
.
.
.
8. Осень :(

((f)http://community.livejournal.com/ru_gae4ka/108912.html)
((c)gaika89)

Вся квартира чихает и/или болит горлом. :(
В дело пошло всё:
чеснок, мед, клюква, травяные отвары, колдрекс, фервекс, ...
Вроде бы ситуация улучшается (ттт)

1. у песчанок сменилось поколение
Из первой четверки остался только рыжий мальчик.
(В отдельном аквариуме.)
В субботу купили нового мальчика (тоже рыжего) и двух девочек-сиамочек.
Сейчас они вовсю знакомятся с чернушкой.
Фотографии?
Будут.
.
.
2. Рыбам влили пополнение.
Две гурами и три акулки (акулий балу).
Пока что живы все (ттт)
.
.
3. Купил плоский монитор. 22".
Зачем?
А вместо двух ЭЛТ по 17".
а) фильмы смотреть удобнее.
б) фонит меньше.
Куда старые дел?
А про это пункт следующий:
.
.
4. Почти закончил обустройство бункера.

комнатка 3х1х1,8м.
Раньше тут картошку да соления хранили.
На улице минус, а у меня +10.
А если еще вентиляцию законопатить да обогреватель включить...
Кто сказал, "лоджия"?
Как бы не так

сказано же, бункер! ^__^
.
Одно обидно, WiFi сквозь эту обивку не пробивает.
Наверху и соседей ловим и школьную сеть, а тут - нифига.
:(
Прийдется витую пару тянуть, еще дырки в стенах сверлить.
.
.
.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

ПТЕРОДАКТИЛЬ - Ритмический птенец. Летун под сводами стиха. Гниль исходящего болота. Пенал родных пенат. Циркуль остросюжетного движения - движения ползком, наискосок, петлёй и сваей. Нету мускула сравниться с ним! Нету смерти более рваной, чем от когтей его, от клюва и от танцев.


ДИПЛОДОК - Коричневые валенки. Преддипломная вата. Глубина погружения спины и спинки. Посудная лавка, отдавшая концы - в порту, где сухо и по-канцелярски безветренно. Ты берёшь в руки плод и уходишь в чулан, и не возвращаешься, и смотришь телевизор, и вспоминаешь керосинку - а сверху упала папка и вся твоя голова подобрела.


ЗАУРОЛОФ - Хвостатая чечётка порося. Спинных мозгов расчёска, деревянная причёска. Готичная котлета, неверных глаз монеты. Уже в костре остыли брёвна, спустился вечер, как матрац, как надувной, и те же брёвна в глазу у памяти подчас. Любовный вечер с портсигаром, танцует пламенный огонь, и шашлыки уходят строем, и на спине сияет соль. Опрятен, как зауролоф, сегодня я, и нет секрета, что нету денег на минет и порвана вся сказка эта. Танцую в гаденькой траве с сервизом самоутешенья, я стану меньше на заре - почти невидимой мишенью.


ВЕЛОЦИРАПТОР - Бойцовый страус, висящий в шпагате. Клубни пальцев, длинных, как оторванная рука пианиста. Машинное масло коленной чашечки пролилось на перья, которыми водит рука по бумаге - незримая рука неродившегося в июле, где спинка пьющего из лужи и азиатское подбрюшье. Ортодоксальная хитрожопость лица твоего и манишки! Кваканье из калашного ряда. Стоматолог, ослеплённый улыбкой пациента и заколотый в чужой подворотне человеком, похожим на Рональда Дака, в день летнего солнцестояния , в тот самый момент, когда вселенская рука дающего соприкоснулась с локальной печенью получающего - момент, сам по себе достаточно заурядный, однако приведший к известному выбору - велоцираптор вчера, но насмерть, или гопник сегодня, но лишь по печени? Велоцираптор вчера, но насмерть, или гопник сегодня, но лишь по печени?? Если б у меня вчера было больше ног!!! Да у меня и сегодня лишь пятки...


СТЕГОЗАВР - Малоподвижная егоза. Перевёрнутые кроссовки с шипами. Пост-панк мезозойской кислоты. Я скрутил бы в бараний рог спину твою и загривок, я б нарисовал тебя на дутом стекле зелёными плевками хамелеона! Ты выходишь из моря, подобно хребту новорождённого вулкана, огромный, как плесень, и сытый, как сапог и башмачник. Некуда идти тебе - впереди только камни, впереди только вечность, птицы, птицы, всё уменьшающиеся, мельтешащие, прогуливающие школу, жрущие всякую гадость, приручаемые человеком, птицы, птицы, птицы - они превращаются в моль, в пулю, в зеро, они улетают, улетает и небо, улетает ведомый, неясный и мнимый, безлунный, сон и растенье, лоскут и причина, первопричина, небо, небо, незаменимая птица.
Заменена. Как и ты. Как и все остальные.


ТРИЦЕРАТОПС - Потёртый бицепс. Карнавальная маска трофейных рогов. Электрический ток металлического мозга.
Вот ночь на кладбище с подносом и икрой, вот повар в маске с клювом италийским. Вокруг стола семнадцать чёрных птиц с рогами, параллельными погосту. Из грязи выплывают мертвецы, на соснах - недопиленные совы. Кричали поршни клюва и хребта, и бригадир дымился на подносе. А за окном закапало опять - закапало слюнями плотоядных. Трицератопс же, словно Арлекин, глядит в зрачки их мускулов стеклянных.


ТИРАННОЗАВР - Людоед в отсутствии людей. Тиран в отсутствии альтернативы. Мышиные лапки неумелых обьятий... Ты мирно гуляешь в степи, ты планируешь открыть консервы! Но этого никогда не будет! Сверху падает голова тираннозавра. Уж поздно для "wow" и "ой"! Половина тебя взмывает к нёбу, первая группа крови забрызгала видеокамеру. Ты не смотришь это кино - твои глаза уже не при деле! Ведь сегодня едят тебя!- Ты бьёшь в отчаяньи рукой об горло динозавтра! Ты бьёшь кулаком в желудок! Хуёвый всё же ты боксёр! И лишь одинокая ягодица осталась лежать на траве - бренная плоть твоя, отвергнутая тираном. Мускулистая ягодица европеоида - циничный и жалкий конец всему!


(25 сентября; 30 октября - 8 ноября 2009)

ostrikova она же Dasha Люкс отжигает


Здесь полная версия
Она ахуенная!
Надо журнал Афиша сохранить, может даст когда нибудь автограф.